Pořad Top Gear moderoval Jeremy Clarkson celých třináct let a za tu dobu odmoderoval nejen spoustu skvělých dílů Top Gearu, ale i ohromné množství svých vlastních hlášek a vtipů. Některé z nich musí ještě v dnešních dnech drnčet v hlavách mnohých majitelů automobilek. Připomeneme vám ty nejkontroverznější a nejkousavější a zavzpomínáme s vámi na ta nejlepší léta britského zábavného pořadu, který vždy byl a je především o autech a… lidech. 

  1. „V roce 1963 přišly na svět dvě věci, které mě moc nezajímají. Porsche 911 a James May.“
  2. „Přijet do Rumunska autem, které stojí 168 tisíc liber, je tak trochu jako objevit se v Súdánu v obleku vyrobeném z jídla.„
  3. „Kdybych s ní měl žít každý den, raději bych měl ptačí chřipku…“ (o Corvettě Z06)
  4. „Ale je to jako jezdit v šuplíku na ponožky Jamese Maye. Všechno je přesně tam, kde to čekáte. Uspořádané. Modré, hnědé, růžové pro zvláštní příležitosti.“
  5. „Tohle auto je celkem dobrá lednička…“ (o Škodě Yeti)
  6. „Pokud s něčím, co jsem napsal, nesouhlasíte, netrapte se tím. Nejspíš už s tím nesouhlasím ani já sám.“
  7. „Vítězové X-Factoru u nás se netvářili ani z poloviny tak nadšeně jako obsluha na pumpách tady v Japonsku.“
  8. „Pokud jsi psychicky narušený, což znamená, že se ráno vzbudíš a myslíš si, že jsi cibule, tak potom je to auto pro tebe.“ (o BMW Z3)
  9. „Rychlost není všechno…“ prohodil, když prohrál s Jamesem Mayem rychlostní závod.
  10. Při představení BMW X5 M, který je velkým žroutem paliva: „Ekomaniaci by byli spokojenější, kdyby to jezdilo na plátkované delfíny.“
  11. „Teď se objevil jeden dost nepříjemný problém, který je na řece pořád. Veslaři. Ti si vypěstovali mimořádnou nenávist k lidem, kteří mají na lodích motory. Jsou to takoví říční cyklisté, Hammondové.“ Na veslaře: „Nechcete svézt?“ Posléze do kamery: „Nenávidí mě!“
  12. „Kdyby to byl nějaký živý tvor, tak by to nebyl ani lev, ani kudlanka nábožná a dokonce ani šimpanz. Ne. Byla by to vosa. Stejně ohavná jako neužitečná…“ (o Cadillacu SRX4)
  13. „Je hrozné. Biblicky hrozné. Možná to nejhorší auto, které si můžete koupit. Je to první auto, o kterém jsem kdy uvažoval, že s ním narazím do stromu, abych ho už nemusel řídit.“ (o Hondě Insight 1.3 IMA SE Hybrid)
  14. „V dnešní době stačí, abyste se jen zmínili, že máte rádi auta – čímž chcete říct, že kdybyste vyhráli v loterii, koupili byste si Ferrari – a osoba, se kterou se bavíte, od vás s křikem uteče.“
  15. Při testování nového Mercedesu: „Klasická verze má 583 koňských sil. Tohle jich má 622. A v technických kruzích je 622 koňských sil známo jako hodně.“
  16. „Dobrý večer! V tuhle dobu se lidé hodně berou, a to znamená spoustu věcí k promyšlení. Pozvánky, místo, depilaci, však víte – kvůli líbánkám. Takže je velmi snadné přehlédnout tu nejdůležitější věc ze všech. Je svatební limuzína dost silná, aby dokázala přeskočit celou svatební hostinu?“
  17. „Promiňte, ale vlastnit Aston Martin DB9 a nejezdit s ním je jako mít Keiru Knightley ve své posteli a spát na gauči. Pokud máte alespoň polovinu rozkroku, něco takového se vám určitě nestane.“
  18. Během útěchu z čerpací stanice: „Právě jsem si vzpomněl, že mám spoustu benzínu…“ a odjel bez natankování.
  19. „Když dnes vjíždíte do nějaké vesnice, většinou vás vítá blikající cedule s údajem o vaší rychlosti. To je jistě náramně užitečné… ale ještě užitečnější by byla cedule, která by vám ukazovala, nakolik vypadáte jako kretén. Dokonce jsem i vymyslel název takového záření – Pakometr.“
  20. „Má opravdu docela hezký zadek. Já jsem to řekl nahlas?“ (o ženě, která jej vytlačila z výtahu, když jel v nejmenším autě na světě)
  21. „Vždycky, když trpím nespavostí, prostě se podívám na obrázek Toyoty Camry a okamžitě odpadnu.“
  22. „Jak říkají Rusové, chování způsobuje, že Britové přijdou pozdě.“
  23. „Netrub Jamesi, nebo zatroubím já a poteče tu krev z uší!“ zakřičel na kolegu Jamese, který na něj zatroubil z Rolls Royce, zatímco jel ve starém Mercedesu.
  24. „Tak, jak víme, právě teď probíhá finanční krize. Ale my jsme se rozhodli, že se toho nebudeme účastnit.“
  25. „Mayi! Zemřeš! Nakrmím s tebou tvůj vlastní traktor!“ (při pronásledování Jamese Maye s vidlemi)
  26. „Jediná osoba, která vypadala dobře vzadu na čtyřmístném kabrioletu, byl Adolf Hitler.“
  27. „Auta jsou jedny z nejvíce opojných, nejkrásnějších věcí, které kdy lidstvo vytvořilo.“
  28. „Minulý týden jsem se chvíli nudil, a tak jsem vyřešil všechny problémy světa.“
  29. „Musíte řadit, řadit, řadit, podívat se do zpětných, srazit prostitutku, řadit, řadit, vraždit… Na jeden den je toho dost.“ (o řidičích nákladních aut)
  30. „Aby nás nikdo neobvinil, že třeba nadržujeme autům, tak ho bude řídit jeden z nejpomalejších řidičů na světě. Člověk, který nemá nejmenší orientační smysl. On.“ (poté ukázal na zády otočeného Jamese Maye)
  31. „Cítím se na devatenáct. Myslím, že mám tělo jako devatenáctiletý. Přijde mi, že na devatenáct i vypadám. Vlastně to, že mi už devatenáct není, mi dochází jen tehdy, když se snažím chovat, jako kdyby mi devatenáct pořád bylo.“
  32. „Škoda je de facto hromada německých součástek smontovaných Petrem Čechem – dokonalá kombinace.“
  33. „Viděl jsem hnijící rány přitažlivější než tohle. Je to sexy asi jako velbloud se zánětem dásní.“ (o Porsche Cayenne)
  34. „Víte, každé auto v Japonsku… (navigace začala mluvit japonsky)… Pomoc!“
  35. „Koenigsegg tvrdí, že CCX je pohodlnější. Pohodlnější než co? Než to, když vás někdo ubodá nožem?“
  36. „Tohle je vážné auto. Vsadím se, že nezná žádný vtip. Ani jeden.“
  37. „Tady ho máme, poslední zatáčka…“ (auto se neobjevilo) „…Michael Schumacher prohrál, se všemi!“ (Michael Schumacher coby Stig řídil cenově dostupné auto a moc mu to nešlo…)
  38. „Závodní auta, která byla předělaná na běžné použití na dálnici ve skutečnosti nikdy nefungují. Je to jako udělat hardcore film pro dospělé a sestříhat jej tak, aby se mohl vysílat v hotelech. Skončíte s půlhodinovým detailem zpoceného ksichtu nějakého chlapa.“
  39. „Měli byste se mu vyhýbat tak jako nechráněnému sexu s etiopským transvestitou.“ (o Suzuki Wagon R)
  40. „Když dnes přijedu na nějakou filmovou premiéru, okamžitě se ke mně vrhne pomatená holka s mikrofonem a ptá se: ‚Jakou značku nosíte?‘ Jenže já žádnou značku nenosím. Mám na sobě to, co jsem ráno našel pohozené u postele.“
  41. „Klimatizace v lambu bývala jako astmatik v palubní desce, který na vás fouká skrz brčko.“ (o Lamborghini)
  42. „Někteří říkají, že vydal nedávno hudební album pod pseudonymem ‚Lady Gaga‘, a že pod kombinézou nosí červená tanga a suspenzor. Vše, co o něm víme jistě, je jen to, že si říká Stig!“
  43. „Slyšíš to, Jamesi? Je tohle zvuk přijíždějícího blbce, nebo je to naše náhradní auto?“ (při čekání na Richarda Hammonda)
  44. „Američané poučují svět o demokracii a přitom mě ani nenechají vypnout kontrolu trakce!“ (o Chrysleru 300C)
  45. „Takže, pokud si ho chcete i přesto koupit, požádejte ošetřovatelku o pastelku a vypište šek na 75 tisíc liber.“ (o BMW X5 M)
  46. „Právě mě předběhl James v té jeho krabičce. Vypadal arogantně, to se mi nelíbí.“
  47. „Je to zvláštní, jak o tom přemýšlíte. V Jižní Americe nejsou sloni, klokani, lvi, hyeny, jezevci a není tu nic zajímavého. Je tu jen hmyz, stvořený na to, aby otravoval až k smrti.“
  48. „Někdo o něm tvrdí, že se objevil i na drahých švédských známkách a že umí chytat ryby jazykem. My ho známe jen jako Stiga.“
  49. „Říkat lidem na večeři, že máte Nissan Almera, je jako říct jim, že máte virus eboly a právě se chystáte kýchnout.“
  50. „Ferrari F355 je jako křepelčí vejce se celerovou solí, servírované v pupíku Julie Roberts.“